因为她，我害怕死去（1）

因为她，我害怕死去（1）

把感恩之心像斗篷一样披在身上，

它会滋养你生命的每个角落。

一旦你表达出心底的忧伤，

它就会被冲走。

看看一朵花，

它永远不可能隐藏自己的色彩和芬芳

（1）

在无法写任何文字的时候，就只能是安静阅读书籍和做各种琐碎家事。都是过度光阴与日常生活内容的方式，让时间尽量按照自己的心意向前持续推进。

存在性焦虑仍会黯然在某处浮现，闪闪烁烁。轻瞥一眼，告诉它们自己已经看到。某些情绪与需求被自己察觉和看到，是完成和走向自由的必经之路。因没有了年轻时追随主流对自己做出的种种要求与限制，一切遂变得顺其自然起来。生活的真实面目也不断得以呈现。曾经如云缠雾罩般的生活，在时间河流的作用下最终裸露出其本真的面目。

说到底，人只能过适合自己本性的生活。在发现和辨识出自己本性的道路上，其实已耗费了不短时间。能有这样的发现与决定并不容易，当然也非常清楚此间经历所付出的种种代价，但最后也还是愿意都顺从了自己的内心。也因此认为这是为促使自我某些面向不断脱落，并借以促使自性不断得到深化的途路。生命意义的部分内容或许是全己天性罢。这样想，也一再去这样做，因为能听到内心深处的声音一直在不停召唤。

早已开始读各种各样的书，尤其是之前因为所谓时间紧迫等主客观原因造成走马观花式的潦草阅读。于己而言，阅读是平静内心和增强自我内在力量的极佳途径，坚持写作更是对阅读的另类理解与表达的延伸。二者相辅相成，从无悖谬。用以借此完成对自我世界的探测、追溯、表达、重置与清理，生命也因此愈发光洁和明亮。而这样的行为方式，亦是在完成自己的内在任务。

从书柜里拿出多年前廖一梅写的两本书，一本是小说《悲观主义的花朵》，一本是由“谈话录”和“经典台词”两部分组成的《像我这样笨拙的活着》。是自己当年在书店顺手仅翻了两页，便瞬间决定要买下来的书。

彼时并不知道她是谁，她是谁于我也并不重要，但因她的文字带有真诚气息而愿意与之有无限的贴近。完全是自己内心所喜欢的干净、激烈而又诚实和纯粹的味道。文字从来都是有温度和气味的，它始终与写作者的内在紧密相关，且无可超越其本身所具备的质素与内涵。这是作者与作品之间所呈现出的同一性，这与人很难超越其时代的限制具有同理性的特点。如果真有人能有所超越，那一定有其神性的悄然临在，有不凡的当下在隐秘地制造某种奇迹和发生。

她在《像我这样笨拙的活着》这本书中谈及其自己多部话剧作品，其中《琥珀》里面有这样的一段台词：

我对生命从来都不肯有好感，

因为它们时刻会离我而去。

我拒绝成为一个幸福的人，

有了幸福便有了恐惧。

你现在恐惧了？是的。我恐惧。

因为你，我害怕死去。

仍能记得第一次看到这样激烈带有炸裂感的语言表达，内心所引起的震撼，是血脉贲张的感觉，内心里某处从未被触及和察觉到的地方出现颤抖与律动，那是悲观主义者骨子的情绪涌动。事实上，自己是一个悲观主义者，积极地悲观主义者。往后退，再往后退，自我一再发出声音。但同时某些热情还在内心激荡，也还在积极做事，与主流无关的一些事。

那天，独自坐在一个角落里，沉默无言却内心波澜起伏，良久后才让自己平静下来。现在想来，却会有诸多的羞耻与不安。或许是因为在时间中经历了生活的一次次冲刷与颠覆后，很多关系因被褫剥去层层面纱后，早已失去其貌似温情美好的模样，而最终显现出原初即有的中道面目与坚硬质地；又或许是因对生命中的诸多实相有深刻的体察与理解后，看待世间万事万物的角度早已发生巨大转变。

（2）

感性与理性虽说是个体情感世界的一体两面，但其间又有着不可逾越的黑暗深渊地带，又或会出现混淆交融和互相渗透的暧昧状态。人的确是有着复杂思维活动的高级动物，心理世界的幽深与崎岖更是难以究竟和穷尽。

年轻的时候，生命力蓬勃旺盛，如同内里汁液饱满充盈的绿色植物，只是一味地疯狂生长，向四围伸出灵巧敏锐的触角去探测和感受未知世界的一切。生命的长度成为几乎被忽视甚至漠视的存在。青春那么茂密旺盛，未来拥有的日子那么漫长，长得有各种无聊在四处蔓延和丛生，甚至需要无尽的生活内容去塞满和敷衍。

灵魂如河般在时间的海洋中四处漂泊和流浪，寻找生命的方向和回归的途路。这一程，有许多的遇见，包括遇见她，我最爱的女儿。她是漂浮在我生命阔大河面上的那枚红色丰硕的果实，是肉身走在回归之路上的重要邂逅。

当她还在我体内萌生孕育的时候，曾做过这样的梦：

深秋落叶纷飞的季节里，寂寥空阔的山谷里有串串红色果实压满树枝头。熟透的果子，一枚枚往下坠落。心羡不已，站在大树下伸手欲接。第一枚没接住，眼看着它瞬间坠入虚空，内里有悲伤逐渐升起；第二枚又失手，倏忽间已无处可寻其所在，无力更无奈；第三枚终于被稳稳接住，小心翼翼捧于手心。

 红得透亮的果实发出诱人光泽，将欲用手摩挲擦拭，忽然红果实蠕动爆裂，有笑嘻嘻的小人儿跳跃而出。竟然是一枚小小洁白的的人儿，踢蹬着小脚丫，小手揉搓着惺忪睡眼。慌乱间，竟找不到合适的地方安放她。天这么凉，得找个暖和柔软的毯子把这个小的人儿包起来呀，千万不能把这个可爱的小家伙冻坏了。还有，得给她找点吃的东西吧。

一急一慌，瞬间醒来。拉开窗帘，天光呈现出黑蓝色的静谧和安然，星斗仍在天幕间明亮闪烁。那是冬日里的一个寂寥黎明到来的时刻。

那个冬天，内心寂寥和孤独。寂寞里，点点滴滴的时光总是显得非常漫长难捱，寸寸段段里都是自己一个人的身影和味道。极少见人，大多时候都是单独出行。一个人买菜做饭，一个人背着包去学校的澡堂洗澡，一个人在操场的太阳下试图获取其无私暖意。

最喜欢去的地方是操场，空阔的地方让人觉得内心可以随之更辽远。很多年后才了知，阔大空旷的操场在自己生命里有着多么重要的意义。它曾看到过一个年轻女子在风中奔跑的孤单身影，落寞无奈的寡淡容颜，也听到过她大声的哭泣与无声的眼泪，更有后来岁月里无所顾忌的恣肆笑声。它看到过她真实的一面，是她内心对自己忠诚的那一部分。她对它展露无遗，它是值得她信任和可靠的存在。

有时会觉得很遗憾，这个世界上值得内心在某个时段倚靠反而不是人，而是其他其形式的存在，诸如操场这样阔大空间的存在。到后来清楚地懂得，大多数时候的期待是自我的虚妄之念，是内在投射的结果。

如果真的要有所期待，最好置于己身。因为任何他人，都不应该被我们视作实现自己内心愿望的途径或工具。这是对他人的物化和不尊重，甚至是隐形的暴力。但事实上，这样的情形在现实中一再发生，甚至以爱之名。这仍是对爱的漠视与践踏。 （待续）